quarta-feira, 24 de setembro de 2008

Emoday - "Dicas de como ser EMO"


01- Nunca admita que você é emo, por que os emos que admitem ser emos são considerados posers de emo, que é pior que ser emo ( se é que existe coisa pior ).

03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilo soldador.

06- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.

17- Coloque prefixos antes do nick ou nome como Srta, Srto, Dona, Dono, Lady, Sr, Seu, Mister, etc…

21- Se você for do sexo feminino, ponha algo do tipo no seu profile do Orkut: Não sou produto, não to a venda, não me rotule, não me use, não me empreste, etc…

24- Chegamos ao número emo.28- Tire fotos com a boca torta e cara de pensativo.

33- Se você for menina, chame a sua melhor amiga de marida.

37- Diga que é contra o imperialismo americano mas use e abuse de música/marcas/logos estadunidenses.

44- Vá cortar cabelo no estagiário do Senac.

50- Saia cantarolando “fresno” pela rua.

51- Dê uma de intelectual sem mesmo saber quanto é 2 + 2. ( não se esqueça dos óculos de solda. )

56- Use alargador na orelha. ( enquanto não passar um cabo de vassoura não é o suficiente. )

58- Leia Capricho.

59- Se você for menina se ache uma garota malvada.

62- No MSN dê risadas estranhas e loucas e use gírias próprias.

70- Compre roupas no brechó mais porco da sua cidade.

75- Evite ter relações sexuais com pessoas do sexo oposto.

76- Evite pensar. ( além de consumir seu cérebro, fede. )

85- Goste de bonecas mesmo que você seja homem e tenha dezoito anos.87- Use ofensas como: bobo, feio, cara de mamão, etc…

89- Tenha medo de palhaços. ( afinal, eles são felizes. )

100- Relembrando o primeiro e o mais importante passo. NUNCA, NUNCA, NUNCA Admita que você é emo! Nunca!

Manual do Emo completo você lê aqui.